И это всё я.. [entries|friends|calendar] milkamelloy [ website | My Website ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

О моей первой гильдии. [21 Sep 2011|04:36am] Сегодня напишу о своей первой гильдии. Вот так вот, снова сопли и сантименты. Начну издалека. Шёл 2006ой год, я только-только сменила модем, интернет казался мне очень быстрым и я хотела его испытать. Случайно наткнувшись на баннер какой-то игры я скачала клиент и..всё изменилось. Я попала в совершенно другую среду, где все было похоже, но вместе с тем отличалось в разы. Вообщем-тоя ждала общения которое получила, подружившись с одной девочкой. Она меня приняла в мою первую гильдию. А первая гильдия (как я поняла по прошествии нескольких лет) это навсегда. Ты всегда будешь сравнивать с ней, с её коллективом. Мне так повезло, хотя не знаю повезло ли смотря с позиции сегодняшнего дня, что я попала в гильдию и ощутила себя как дома. Меня окружали друзья, мы иногда ругалисмь, но никогда на долгое время, мы спорили, но в итоге все равно признавали свои ошибки. Сем больше я понимала в устройстве системы, тем больше мне хотелось помочь и хотелось чтобы как можно дольше все оставалось по старому. Но ситуация всегда бытро меняется, конечно надо уметь адаптироваться, но я слишком прикипела к атмосфере и людям меня окружавшим. Да и не одна я такая была. Вокруг меня сформировался круг людей которые поддерживали меня, слушали и принимали все мои решения как свои. Какую же нудятину я пишу, а? Ну так вот я об этом всем вспомнила, потому тчо до сих пор помню название форума и захожу его иногда перечитывать. Я скучаю по тем временам. Пыталась найти замену этому - и гильдии и игре и людям. Но всё не то. Всё не так. В этот раз я прочитала на форуме начало конца гильдии. Знаете бывают такие моменты когда ты как будто проваливаешься в прлошлое, как в фильм, и ты вспоминаешь всё, ВСЁ с точностью до минуты, все эмоции которые тебя захлестывали. Но самое удивительное, что они и по прошествии всех этих лет также захлестывают. И ты читаешь и снова обижаешься и злишься, или умиляешьсяю. Память удивительная вещь все-таки. Я помню почти всех людей которые были тогда со мной. И я хотела бы, чтобы эти люди забыли обиды на меня. Да они, наверное, и меня уже не помнят. И если в игру я вернуться могу, то в то сообщество людей нет, никогда уже нет. Увы и ах мать его. Собрать всех вместе невозможно. Наши пути шли вместе какое-то время а потом разошлись, окончательно видимо. иногда мы общаемся - удаётся застать кого-то в контакте, но это уже не то. Собственно в этом посте даже мораль есть - ценить то, что есть сейчас. Завтра этого может уже не быть. Ценить друзей и родных, потому что завтра ваши пути могут разройтись и уже никогда не соединиться обратно. Посвящается моей первой гильдии, Elite-=AntiX=- post comment

Пост о нереальности и невозможности. [04 Sep 2011|09:07am] Забыла свой пароль на лиру. Буду писать тут тогда, потому что печатать оно легче, чем писать ручкой. Вот он 5ый курс, и видимо конец в этом учебном году настанет не только самой учебе. Собственно 4 летние отношения под конец больше походили на каторгу. Обман-обман-самообман-и снова обман. Ну какие отношения выдержат огромное количество лжи? Ну и какие нервы? Не мои это точно. Я так устала от этого дерьма. Вначале плакала, были мысли - а как же я дальше буду? Это как кожу с живого человека снять. Как-то так. Но потом после нескольких дней неумеренного приёма сильного успокоительного жизнь стала казаться проще. А чего я не смогу сделать, что могла бы с ним? Да ничего - все останется также и будет и даже лучше. Но это потом. Если бы были доктора которые лечили от несбывшихся надежд и разбитого сердца они бы мне выписали много необременительного флирта и занятие по душе. Занятие я себе уже нашла - буду снова в ммо играть. А там авось и флирт подтянется. Ну и порция шопинга не повредит. Конечно может дать обратный эффект, но попробовать стоит. Как назло душу излить некому - все разъехались. А еще мне сказали, что такого как хочу я никогда не получу. Согласна, требования немного крутоваты, но какие есть: 1. Честность. Уже на этом пункте можно было бы сказать что такого не будет.. 2. Целеустремленность. Лучше она, чем как гавно в проруби слонятся. 3. Доброта и терпимость к причудам и истерикам. Еще один невыполнимый пункт. Ну и конечно чтобы любил..Или не так..Чтобы любили друг друга. Видимо я могу сразу забыть об отношениях) 3 comments|post comment

Как не приятно заболеть [14 Nov 2010|01:22am] Весь день в голове песенка из Смешариков - Как приятно заболеть, будут все тебя жалеть. Не хороший, не плохой - просто бедненький больной, бедненький больноой. Так вот я бы перечеркнула все эти слова. Я болею не переставая уже, наверное, месяц. С периодичным успехом. Поскольку я болею уже долго, никто меня не жалеет, да и мне уже осточертело себя жалеть) И не приятно вставать по утрам, а дышать невозможно..Нос забит - горло болит. А ведь я планы строила - хотела рататуй сделать, но стоит мне представить как я 2 часа его делаю, а потом на него нечаянно чихну и всё желание готовить пропадает напрочь. На самом деле этот жж я хотела реинкарнировать и сделать блог для сериалов, но так влом, так влом. А ник один и все тут. Так что пока мне влом и пока я болею (ну и далее отмазки по списку) он будет жить. Пс. Странно что его кто-то читает. И странно что мне не пришло оповещение о комментариях. post comment

[12 Nov 2010|06:59am] Всё-таки забавно заходить и читать свой жж 4ёх летней давности.Как будто фильм перематываешь, только каждый кадр это кусочек твоей жизни. И у меня это то ли трагедия, то ли сопливая драма. Почитав прихожу к мысли, что в нём ничего очень важного нет и его бы удалить по-хорошему стоит, но жалко как-то. Это как выкинуть фотоальбом. С другой стороны, самой сейчас позорно это читать. Рада только тому, что в мой переходный возраст не было веб камеры)Иначе я бы совсем сгорела от стыда. Удалять-не удалять?... П.С. вспомнила пару хороших групп пока жж перечитывала) 3 comments|post comment

Коммменте)) [21 Oct 2008|06:00pm] [ mood | ла-ла-ла-ла-ла ] Комментируйте и будите добавлены)) 22 comments|post comment

Вспоминай меня [17 Jul 2007|05:48am] Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Это было так давно, фото в старом альбоме обо всем напомнит Последний сеанс в кино, моя рука в твоих горячих ладонях Так робко, несмело трепетало твое тело, мы сгорали до тла Уплыло все в ... даль, Как жаль... иногда иногда Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Вспоминай меня в ритме синей ночи, в свете белого дня Вспоминай меня, думай обо мнееееее... Это было так давно, фото в старом альбоме обо всем напомнит... Последний сеанс в кино, и моя рука в твоих горячих ладонях... Так робко, несмело трепетало твое тело....Мы сгорали дотла... Уплыло все...Мне так жаль.... Иногда...Иногда.... Те далекие дни словно в море памяти потерянный остров.... Мы смеялись до слез и страдали в серьез... Так робко, несмело...трепетало мое тело...два сливались в одно... Я теплым ветром прилечу к тебе, ты распахни свое окноооо..... 1 comment|post comment

II [03 Jul 2007|09:38pm] Ха.. Смешно право...Есть такие слова..Вспоминаю с трудом...по английски не помню, зато хоть по русски..Примерно такие...Любовь подобна войне..Легко начать...Сложно закончить...И невозможно забыть... Да..Это правда.. Ещё почитала ЖЖ...вспомнила много людей и событий.. Плакать не стала, хоть что-то хорошее.. Графомания никак не проходит 2ой день, ну и ладно, это же для себя, уже давно только для себя.. Так вот, почитав, я поняла что меня удалили...наверное не со зла...обидно. больно.. Но, так наверное было легче..У меня не хватает смелости удалять людей просто так..Из жизни, из памяти..и даже из жж.. Всё что написано, о ком бы то ни было останется, никого не буду вычёркивать, так было, как бы это ни было, так было и так будет..Всегда.. Музыка, под которую стоит читать весь мой ЖЖ, ну не весь, хотя бы последниие 2 почти Саундтрек к 28неделям спустя...Вчера, часов в 6 утра, у меня в голове даже начали стоять какие-то моменты.. Надо тоже выкинуть всё-всё..Жить прошлым говорите нельзя, да? А чем жить тогда7) Если нет никаких видов на будущее, если ничего не хочется, если ты сидишь дома и время само по себе проходит мимо тебя..и ты не понимаешь почему всё так..и так всегда... Часто меня стали спрашивать - Почему ты такая странная? Да? Не заметила..Хотя наверное да.. Говорят - выйди из дома, там же здорово, найди себе занятие, чего так грустишь, почему в реал не выходишь, а только онлайн постоянно? А куда мне идти в реал?.. Ну куда идти девушке, которой ничего уже не хочется, которая не особо кому нужна в этом самом реале? онлайн...да, это своего рода моя крепость..вирус появился опять, антивируса нет.. Фотошопа тоже, но не особо жалею.. На орфоргафию жалуются...иногда..здесь.. А я не смотрю на экран. это слепой метод наоборот..Я смотрю только на клавиатуру...и печатаю как всегда 2мя пальцами... post comment

5 месяцев, которые сломали.. [03 Jul 2007|04:14am] [ mood | простите.... ] да..я не удалила жж, не смогла.. Я расскажу всё что творилось со мной всё это время Я стала несносна, отпускаю чёрные шутки и больше не хожу никуда.. Только на Урбанию пойду, но это потом..потом напишу. Как моя жизнь и что я делала всё это время?Где пропадала? Вот всё как есть... Осенью...Может это был ноябрь, может позже, я совершив одну из самых огромных ошибок в своей жизни...я...мне только сейчас стало понятно многое, я ужасно поступила..и сейчас..да сейчас мне очень больно, но сейчас это уже моя проблема и она не касается того человека, который удалил меня теперь уже из друзей в жж..а я его нет....) Вообщем когда мы расстались..тогда я просто жила. потом был сбор онлайн игры в которую яиграю.. Там я встретила человека, которого я полюбила безумно и не думая ни о чём. Я хотела быть с ним постоянно и делать что угодно. лишь бы он был со мной. Это было счастье..Счастье, я узнала какое оно. Независимо от погоды или чего-то ещё. Я просто любила и меня любили..Я думала только о сегодня, мне не нужно было ничего, я не думала об учёбе. Все мои мысли были заняты им.. Он...Его звали григорий..19 лет...больше ничего говорить не буду.. Вообщем моё счастье..даже не наше, а моё, потому что теперь я уже не уверена, что это было и ему в радость..вообщем моё счастье длилось 4 месяца...счастье...Он научил меня кататься на коньках...и я теперь обожаю коньки..Он болел за ЦСКА...носил иногда пальто..оно ему безумно шло...о да... Вообщем мы расстались..Очень причём остро и больно... Я не могла никуда выходить из дома. у меня тут же была истерика..Я не могла спать, есть..и почти даже ходить..я только билась головой о деревянный косяк кровати..серьёзно билась..но мне было всё равно.. Когда он сказал что...нам надо расстаться я упала на пол и билась в натуральном припадке и мне было не больно, нет...я просто ыталась сделать себе большнее снаружи, чем внутри.. Я любила..да...он? не знаю.. Мы расстались 14 февраля..Романтично, Правда? я ни о чём не жалею...я любила его очень сильно..я могла всё что угодно... Я поругалась сейчас почти со всеми своими друзьями и совершенно одна.. Ну почти совершенно.. Я стала чудовищем, правда. А ещё я побывала в лучшем месте на земле, Питере.. Это божественный город и я поянла что я его обожаю..Самый романтичный, пусть и затянуть весь строительными лесами..) Я люблю этот город..Москву почти уже ненавижу.А вот ехать в Питер не к кому. а так бы поехала..недели на 2..там сказочно..я люблю тебя, Питер.. Просшло 5 месяцев. как я учусь жить по-новому.. Пусть я чудовище, зато уже окончила школу, поступил в институт..я буду связана с рекламой, но журналистика навсегда останется в моём сердце... Вообщем это наверное всё...Надо было это куда-то написать.. А ещё мне очень больно...Хотя зачем вам это читать... Я не хочу издеваться над К., которому я причинила и так много боли..Прости К. Но когда я только что увидела твоё фото...яя...вообщем...у меня дрожат руки, да и ты это не прочтёшь. так что можно написать..да...просто я поняла насколько я...вообщем...да...я...прости...и...я...очень жалею что я всё так...я..не знаю...блин...сложно сказать то что в мыслях, хотя всё так просто..я..ты мне ооооооочень нравишься...надеюсь ты это прочтёш...хотя всё ранво, всё равно. всё равно, ты счастлив. а это самое главное..я хоть и чудовище, но не настолько.. Я.. Ломает ветки ветер... Юлою вертится вокруг... Боюсь меня ты света не заметишь.. Листву которая повсюду... Юная ива кидает... Только бы вечер не спрятал... Ели от снега застыли.. Больше чем весь этот мир.. Я первые буквы писала... Это всё..я чудовище... post comment

Прощайте)Я буду скучать... [27 Oct 2006|01:12am] Язакрываю последнюю страницу этого дневника... Через 10 дней он удалится... Прощайте аваторка, прощайте посты...впрочем...впрочем останется пока ли.ру.. Прощайте фрэнды которых я знала и не знала, прощайте неизвестные постонабиватели.. Прощай 777, Ксюша, Риган, Фриони, Фанникейк(только потому, что мне кажется что ты читаешь мой жж..а может и нет, не всё ли равно)... Прощайте мои дорогие))Мои постики не умрут, я их...я их как-нибудь осталю себе..на память...Просто...просто не будет всей этой...всей этой жжизни.. 2 comments|post comment

Прощайте)Я буду скучать... [27 Oct 2006|01:12am] Язакрываю последнюю страницу этого дневника... Через 10 дней он удалится... Прощайте аваторка, прощайте посты...впрочем...впрочем останется пока ли.ру.. Прощайте фрэнды которых я знала и не знала, прощайте неизвестные постонабиватели.. Прощай 777, Ксюша, Риган, Фриони, Фанникейк(только потому, что мне кажется что ты читаешь мой жж..а может и нет, не всё ли равно)... Прощайте мои дорогие))Мои постики не умрут, я их...я их как-нибудь осталю себе..на память...Просто...просто не будет всей этой...всей этой жжизни.. post comment

[26 Oct 2006|08:31am] "Со мной нельзя дружить, я слишком люблю друзей" Когда я писала это в рассказике про себя, я ещё не знала насколько это правда.. post comment

[22 Oct 2006|02:18am] Как же спать хочется.. Вот оно и кончилось)Именно оно... Самое хорошее, это Мишка..серенький, не очень большой, весь в заплатках...и на нём написано на малке e to You, это ТэттиТэдди, мой маленький сладкий медвежонок) Затвра точнее сегодня мне будет грустно...Ибо делать свосем нечего....вот...( post comment

нафиг это в жэжэ? а хэзэ..пусть будет... [17 Oct 2006|09:08pm] [ mood | thoughtful ] It hurts... [x17] Is this what you want 'Cause everybody acts without a clue Every little kiss and grin you gave Was just a little bullshit I saw through The alcohol I scented with your breath You're always open up to just be used I'm waiting for excuses that deceive I'll meet you in the back to see them through How did I let her inside We're dripping of sweat, and feeling alright Her lips were the last thing touched tonight Your best friend is not your girlfriend It hurts... [x17] Are you out of your mind You dug yourself into a liar's hole You made a little spark to live inside It's now a fucking fire out of control When the morning comes you'll act surprised And when the word gets out it will get old And every day you'll try to live your life In every little scam that will unfold How did I let her inside We're dripping of sweat, and feeling alright Her lips were the last thing touched tonight Your best friend is not your girlfriend Dream... you want it Dream... I want it too Dream... you want it Dream... I want it too How did I let her inside We're dripping of sweat, and feeling alright Her lips were the last thing touched tonight Your best friend is not your girlfriend It hurts [x17] (Your best friend is not your girlfriend) It hurts (Your best friend is not your girlfriend) It hurts (Your best friend is not your girlfriend) It hurts (Your best friend is not your girlfriend) It hurts (Your best friend is not your girlfriend) It hurts (Your best friend is not your girlfriend) post comment

[04 Oct 2006|11:48pm] Я знаю что всех пофигу.. Но я заболела и мне очень плохо. Странно, но мы заболели почти в 1 день и болеем одинаково.Смех.. Хочу спать и мне скучно и грустно.Надо пойти в свой рагнарок и покачать торговочку..воот 1 comment|post comment

Светииик!!!Как я рада тебя буду видеть тут в октябРРре)) [19 Sep 2006|05:21pm] Света возвращается в ЖЖ)) sveta_piter, мой свет в окошке))Которую я оочень люююблю))))))) И может к ней поедуууу))) А может и она ко мнееее)) Ух...надо повидать в Питере много всего и кого))) Это Сашу-спида и если конечно работа не напортит всё то Дакс)если конечно он согласиться))) Вообщем...УРА! 1 comment|post comment

Университет) [18 Sep 2006|09:15pm] Сегодня первый день моего пребывания в институте! Ух..как я туда ехала.Это просто кошмар)Встретила по дороге(точнее она меня встретила) девушку Свету, с которой мы вместе стали искать автобусы или маршрутки. Могу сказать одно Я НЕНАВИЖУ ВЫХИНО.Тот кто проектировал там всё - идиот... Потому что искать час автобус...это не дело. В итоге мы конечно же опоздали не помню на сколько и нас не пустили и сказали ждать ещё час.. Вообщем кстати бабский институт.И устала жутко.. Но вообщем довольна) 2 comments|post comment

[14 Sep 2006|05:35pm] Ты сам сделал свой выбор. Ты не пытаешься и не хочешь понять меня. Спасибо за чудесно проведённый день 9сентября.

[12 Sep 2006|10:34pm] Лёгкий насморк, горячая голова, голова болит, озноб лёгкий.. Что это? Простууда.. Хочу спать... Морально всё не лучше.. Не спашивай, я себя плохо понимаю.Но всё таки кое-что мне понятно. И есть некоторые мысли..но они только делают всё грустнее... Что делать? скажите 1 слово, и я сделаю..... post comment

[12 Sep 2006|08:15am] Хочу что бы у сменя нашли апендицит и ещё что-нибудь и лежать в больнице... Ещё 15 или больше минут до выхода..а стоит уснуть...и они пролетят как 1... чувствую себя как-то ужасней ужасного..... и прошу не парится по поводу мну...во всех смыслах..я моральное чудовище...

no comments.... [12 Sep 2006|01:50am] У меня конвульсии в мозгах... Я больше не могу ни о чём думать..и голова болит...и вообще.. Я слишком в себе не разобравшаяся какая-то.... Я не могу...не могу забыть что-то. что было в прошлом..я не могу переступить через себя... хочу спать...устала... 2 comments|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]